ЮМОР (Почитать часть вторая)
Друг у меня гонщик. Известный в своих кругах. Фамилию называть
не буду, потому что попалю его. Назову его Вовой. Его и, правда,
так зовут. Ебанутый он. А вы встречали когда-нибудь не ебанутых
гонщиков? Так вот этот Вова, сукин сын, утверждает, что из любой
машины можно выжать такой невъебенный максимум, что она может
сделать любой, даже гоночный пепелац. Только говорит двигатель
отвалиться нахуй на финише. Типа самое главное, что ты в машину
зальешь. Говорит, если чё путёвое залить, то любая задроченная
«копейка» может бумера как стоячего обойти. Но двигателю тогда
пизда. Я вот думаю, что он конечно пиздит. Хотя Вовка вроде профи в
этом вопросе. Не знаю. Не разбираюсь сильно в этой теме. Кстати
рассказ мой как раз про «бэху». Про народный блять, русский
автомобиль.
Приезжаю я раз к дворцу спорта, где периодически ныряю с головой в
бассейн. И вот смотрю, под этим дворцом спорта стоит этот
Вова-гонщик возле охуенной «бэхи», «пятёрки» и трещит по телефону.
Во думаю, прикупил себе нормальный агрегат. А то блять старенький
затюнингованый, как космический корабль «Опель» не к лицу всё-таки
воину дорог. Подхожу к нему, и жду пока повернётся ко мне мордой.
Вовчик напиздевшись, поворачивается и видит мою довольную харю. Я
завистливо постучал по крыше «бэхи».
- Ну, поздравляю Вован. Так держать.
- Спасибо Лёха. – Вован покраснел.
- Прокатимся.
- А хули. Я поведу?
- Ну а кто ж блять. – Ухмыльнулся я.
Мы уселись. Вовчик поехал в сторону объездной дороги. Там обычно
всякие долбоёбы устраивали ночью гонки. Короче такая красочная
трасса, декоративно оформленная венками на деревьях. Вова пару раз
газанул и покачал головой.
- Не против Лёха, если я сейчас этому трамваю просраться дам?
Раскачаю слегка его. Не ссышь?
- Конечно нет. – Грустно пробубнил я, опасливо поглядывая на
венки.
Вовчик въбал по педали и разогнался до двухсот пятидесяти. Я
посмотрел на него и отвернулся. Глаза сука бешенные. Ебало
вытянутое. Ухо дергается. Я пристегнулся и перекрестился. Вовчик
начал тормозить и с визгом разворачиваться, а потом опять
разгоняться. Органы у меня в организме начали матюкаться и просить
покоя. Сердце после таких перегрузок находилось в районе печени, а
печень наоборот в районе подмышек. «Убьёт нахуй» - подумал я и
закрыл глаза. В ушах играл похоронный марш, прерываемый
периодически звуками клаксонов возмущенных автолюбителей.
Через двадцать минут, наполненных то визгом тормозов, то
нарастающим рокотом двигателя, то звуками моего испуганного
пердежа, Вовчик наконец-то поехал на более-менее приличной
скорости, километров в 180. Я открыл глаза и умоляюще глянул на
этого недоделанного Шумахера.
- Слыш Вовчик, поехали потихоньку обратно, а то срать охота. – И
опять закрыл глаза.
- Едем.
Минут через десять я, пошатываясь, с ватными ногами выполз из
машины. Пощупал штаны. Сухие. Глянул на сиденье. Кучи нет. Вовчик с
довольной харей стоял рядом.
- Хороший аппарат. – Констатировал он и безмятежно посмотрел на
небо.
Я кивнул. Ноги дрожали так, что легко могли раздавить яйца.
Какая-то тёлка судорожно роясь в сумочке, приблизилась к «бэхе». С
опаской глянула на нас, открыла дверцу и села. Затем уехала на
Вовчика машине. Вова проводил её долгим взглядом.
- Жена твоя? – Спросил он и кивнул вслед удаляющимся
подфарникам.
- Чья? – Ответил я.
Вова перестал любоваться бумером и внимательно посмотрел на
меня.
- Слыш Лёха, а за каким хуем ты меня поздравлял?
- Ну поздравил тебя с покупкой «бэхи».
Мы задумчиво уставились на «Опель» Вована, стоящий
неподалёку.
- Мне на такую «бэху», пахать и пахать Лёха.
Я почесал бестолковку.
- А с хуя ты тогда спасибо сказал, когда я тебя поздравил, если это
не твой шарабан.
- Я думал ты меня с третьим местом поздравил. Я только вчера с
соревнований. Так чё это не твой «бумер» Лёха?
Я застегнул куртку и протянул руку Вове. Тот её пожал.
- Красивая всё-таки машина. – Изрек я напоследок и пошёл домой.
Нахуй сегодня этот бассейн.
- И главное мощная сука. – Отозвался Вовчик мне в спину.
Рубит он в этом деле не то что я.
Только самое лутшее)